Его героями стали семейные пары из четырех стран: Германии, Японии, Индии и США. Все они провели в браке больше 50 лет. Беседуя с супругами, Шамдерели пытается понять, существует ли рецепт идеальной семейной жизни. Накануне премьеры корреспондент Germania-Online поговорила с режиссером о съемках фильма, поиске героев и вере в вечную любовь.

– В 2011 году вы с сестрой Несрин Шамдерели выпустили замечательную комедию о столкновении культур "Альмания – Добро пожаловать в Германию". Насколько я помню, она имела большой успех в немецком прокате. Почему же ваш следующий фильм вышел только семь лет спустя?

– Я понимаю, о чем вы. (Смеется.) "Альманию", кстати, мы тоже делали очень долго. И когда она наконец вышла, я решила, что надо взяться за проект, который можно будет завершить в короткие сроки. Документальный фильм казался отличным вариантом. Как же я была наивна! Нет, съемки дока не легче, чем съемки игрового кино. Ну и в целом выяснилось, что я очень неторопливый кинематографист. Но я стараюсь ускориться.

– Что вдохновило вас на создание картины о любви и партнерстве?

– Все началось с истории моей собственной семьи. Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 50 лет. Но мы почти никогда не обсуждали эту тему. Люди старшего поколения вообще редко говорят о своих чувствах. Однажды я спросила бабушку: "А ты деда любила? Вы женились по любви?" Она в ответ только рассмеялась: "Дурочка, ты ничего не знаешь о любви и браке". После этого мне захотелось пообщаться и с другими людьми того же возраста. Спросить, счастливы ли они, считают ли они свою длинную семейную жизнь достижением. Это же была совсем другая эпоха.

– А ваши родители?

– О них я тоже думала. Моя мама, например, не получила никакого сексуального образования. На момент свадьбы ей было 19, и она понятия не имела, что ждет ее в первую брачную ночь. Накануне ей просто сказали: "Будет больно. Но ты не отбивайся". Для меня это звучит чудовищно. Как можно вступать в брак, ничего не зная о своем партнере? И как с ним можно жить дальше? А ведь мои родители – не какой-то уникальный случай.

– Как вы искали героев?

– Наш фильм продюсировал замечательный документалист Арне Биркеншток. Он много путешествовал по миру, у него есть друзья, коллеги и знакомые в разных странах. Мы связались с ними и попросили поискать супругов, проживших вместе больше 50-60 лет. Искали они их по-разному. Очень помогли газеты: знаете, там до сих пор публикуются какие-то поздравления с годовщинами от частных лиц. Потом каждый из наших помощников прислал нам отчет на две-три страницы. И к тем, кто нас заинтересовал, мы уже поехали сами. Всем кандидатам мы подробно рассказывали о нашем замысле, выясняли, готовы ли они появиться перед камерой. Ни у кого из наших героев не было медийного опыта.

– Вы с самого начала знали, что одна из пар будет гомосексуальной? Это было сознательное решение?

– Да. Существует стереотип о том, что гомосексуалы склонны к промискуитету, что они якобы не способны на многолетние партнерские отношения. Мы знали, что это не так. Даже в моем ближайшем окружении есть люди, которые давно вместе. Но, к сожалению, не по полвека. И в итоге нам повезло. Работа над фильмом была в самом разгаре, когда Верховный суд США узаконил однополые браки. Пары, которые ждали этого много лет, начали выходить из тени, в СМИ появились десятки статей с очень интересными историями. Мы поняли, что искать готовых к откровенному разговору героев нужно именно в Америке. Один из наших канадских друзей показал нам материал о Билле и Нормане. Их ситуация нас поразила. Они не могли заключить брак, потому что юридически были отцом и сыном: когда-то давно они воспользовались лазейкой в законе, чтобы хоть как-то оформить свои отношения.

– В России, когда речь заходит о долгой семейной жизни, многие любят цитировать первую строчку из "Анны Карениной" Льва Толстого: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Вы согласны с этим утверждением?

– Да и нет. Потому что люди бывают счастливы по разным причинам. В нашем фильме снялась чудесная индийская пара. Их союз был основан на очень сильной любви. Они принадлежали к разным кастам, и борьба с обществом прочно связала их друг с другом. Когда они приняли решение быть вместе, то сожгли все мосты. Это смелый, отчаянный шаг. Но брак далеко не всегда работает на чувствах. Супругов может связывать хороший секс, общий интеллектуальный бэкграунд, понятный обоим юмор. Возможно, имелось в виду, что за счастливым браком не так интересно наблюдать со стороны. Мы настолько ослеплены неким стереотипным образом счастья, что редко задумываемся о его истоках. И, на первый взгляд, это скучно. А вот драма – совсем другое дело. Любой конфликт моментально захватывает наше внимание. Но на самом деле человеческое счастье устроено не менее сложно, чем несчастье.

– Ожидали ли вы сами, что герои будут настолько с вами откровенны? Временами кажется, что какие-то вещи они проговорили друг с другом впервые.

– На момент начала съемок я сама только вышла замуж. И я честно признавалась своим собеседникам: "Мне тяжело. Я не всегда понимаю, как должны работать наши с мужем отношения. А как это делали вы?" Кроме того, я объясняла, что камера обладает свойством сканировать людей. Не имеет смысла выходить на огромную аудиторию, если вы ничего не хотите этой аудитории отдать, если вы не готовы прямо говорить о своих трудностях. Думаю, они поняли, что мне можно доверять. Что я не буду в погоне за славой вставлять какой-то шок-контент. Это видно на примере немецкой пары. В фильме они много шутят о своей сексуальной жизни. Их дети потом, конечно, посмотрели картину и очень меня благодарили. "Хорошо, что вы не скатились в пошлость, – сказали они. – Вы запечатлели наших родителей такими, какими мы их знаем".

– Что означает название "Ночь ночей"?

– Это отсылка к первой брачной ночи и к представлениям о ней. В турецкой культуре вокруг этого столько наверчено! (Смеется.) Например, невеста обязательно должна была быть девственницей. Я понимала, что все наши пары так или иначе находились под влиянием этих клише. Хотя, когда мы начали съемки, оказалось, что и брачная ночь как таковая была не у всех. Супруги из Японии в свой свадебный вечер так устали, что просто взялись за руки и легли спать.

– Верите ли вы в вечную любовь?

–  Верю. Думаю, что два человека могут быть вместе очень-очень долго: как любовники, как партнеры, как родители. Но это не значит, что я абсолютно верю в моногамию и в то, что общество на данный момент провозглашает "правильной" формой брака. Никто из нас не в состоянии соответствовать идеалу по всем пунктам. Огромное достижение нашего времени состоит в том, что человек больше не должен ломать себя в угоду общественным нормам. Прекрасно, что люди имеют право на развод. Я не задумывала "Ночь ночей" как фильм, прославляющий сохранение брака любой ценой. Наоборот, мы хотели показать, как это трудно. И уж точно мы не хотели никого учить. Лично мне работа над картиной помогла понять, что переживать, чувствовать в отношениях тяжесть, видеть проблемы – это нормально.

Полное расписание фестиваля – на сайте Гёте-Института

Беседовала Ксения Реутова